Au Revoir

Llego el momento de partir y dejar atrás lo que ya no es. Aún me duelen las heridas de ese pasado. No me arrepiento, eso no. Me duele que me hayas tratado como un extraño, simplemente dejaste todo de lado y ni un motivo o razón me diste, suele sonarme a injusticia, tal vez, mas bien, se trate de la justicia poética de esa que algunos hablan.

No se que me depare el futuro, solo se que por ahora estoy bien así, parado sobre mis dos pies y con la cabeza en alto. No puedo, ni pude hacer mas, hice todo lo que estaba en mis manos. Se he de ser sincero aún siento que te amo, de seguro de amare toda mi vida. Quien sabe.

Me duele darme cuenta que al final perdí a una amiga también, alguien cuyas palabras me hicieron creer en tantas cosas. Creo que después de todo, estoy en proceso de poder perdonar. Espero tu vida sea como siempre has querido y seas quien siempre quisiste ser. Que sepas que he decido seguir adelante sin ti.

Jocelyn

"Todos somos el Jocelyn de alguien" 

Hay una chica que me busca constantemente, me manda mensajes por la mañana, por la tarde, por la noche.  Me dice buenos días, me pregunta como estoy, se interesa en lo que hago e incluso me invita a salir. 

Se ríe de mis estupideces y tiene muchos detalles conmigo. Un día me mando la foto de un post it con mi nombre deseándome una buena semana, estaba decorado con plumones y brillantina. 

Mis respuestas son parcas, escuetas, sin emoción, sin brindar alguna esperanza, a veces ni siquiera le respondo, es cruel, lo se y sin embargo así son las cosas porque no existe algún interés de mi parte. 

Y es así como ella es mi Jocelyn, yo soy (o era) el Jocelyn de alguien más. Todo mi esfuerzo fue reducido a nada, fui ignorado, usado y sin piedad mis sentimientos fueron pisoteados. 

Así como yo la he tratado me trataron, seguro se trata de algún tipo de justicia divina. Siempre habremos de buscar a alguien que no nos corresponde. 

"Todos somos el Jocelyn de alguien". 

Frío

Siento bastante fríos los pies, los brazos, el cuerpo. Mis sábanas toman su tiempo para calentarse, saco otra cobija de entré los cajones y me asalta un pensamiento: ¿Será que sientes el mismo frío que yo? Y de pronto recuerdo cuando solías pasar las noches a mi lado, tu cuerpo junto al mío era, sin duda, la mejor forma de sentir calidez auténtica, solíamos dormir abrazados hasta el amanecer y a veces no. 

Es extraño extrañarte, muy a pesar de como te portaste al final, pareciera que había dos personas diferentes en tu interior. Tal vez nuca lo comprendí. Pero esa forma de ser es, al final, también una parte de tu persona.

A veces me pregunto si me extrañas. Quien sabe, quizá no sirva de nada saberlo, quizá. 

Solía agradarme el frío precisamente porque era un excelente pretexto para agazapare con quien amas. Siento los pies fríos y es inevitable pensar en ti. 

Everything is not lost...

Es especialmente satisfactorio darse cuenta de que uno puede causar emoción, admiración, deseo, timidez, ansiedad y pasión en otra persona. Cuando volteas y descubres que esa persona te estaba mirando fijamente, te mira a los ojos con una especial atención, se muerde los labios, te mira los labios, sus abrazos se sienten diferentes, te busca constantemente y encuentra algún pretexto tonto para pasar un rato a tu lado. 

Y eso aunque no respondas de la misma manera. Sobre todo después de una ruptura, ya saben: uno piensa que jamas encontrara a una persona que voltee a mirarlo a uno, se siente el decaimiento y la autoestima se encuentra un poco decaído. Te das cuenta que aún eres atractivo para las mujeres. En realidad, si lo pienso detenidamente, mis parejas han sido particularmente atractivas de una u otra forma. Me agrada darme cuenta que aún puedo causar una emoción, sensación o sentimiento en otra persona.

  

Boink!

Como para que el corazón se le haga chiquito a uno: que tu mascota decida acostarse sobre tu ropa tirada en el suelo en vez de su propia cama. 

Claramente dice dos cosas: uno, que a mi perra le gusta mi aroma impregnado en la ropa y dos, que es hora de hacer quehacer y no dejar la ropa tirada en el piso.  

Tu-tum-tsss. 

Double Cheek

She grabbed me by the head with her hands and kissed me two times on each cheek, it was soft and gentle, she even had her eyes closed, I could feel the lipstick on my skin, I had no idea what was happening as I just kept standing immobile. 

Tears all over the street...all over the shoulders

Cada vez que veo a alguien llorar en la calle me parte el corazón, no se porque pero no puedo dejar de imaginar que esa persona esta pasando un momento mas difícil que yo. No se trata de lastima, yo le llamaría empatía. A veces pienso que si de verdad me importara, me acercaría a esa persona y le preguntaría si hay algo en que pudiera ayudarla.  Lo que realmente me falta es un poco de valor y tacto social.

Dicen mis amig@s que soy una de esas personas que saben estar y ayudar cuando alguien lo necesita. La verdad no pienso que eso sea algo que pueda alabarse o remarcarse, solo hago lo que, en mi opinión, cualquier persona podría (¿debería?) hacer por otra. Sobre todo porque a pesar de que las acciones de alguien puedan parecer inadecuadas ante los ojos propios no significa que no pueda existir el respeto. Conocí a alguien a quien mi presencia y palabras le fueron útiles, al menos eso dice, soy una buena compañía y un aliciente ante sus problemas y dudas constantes. Si he de ser sincero, su presencia y compañía también me ha sido útil en estos momentos, tal vez sin saberlo creo me ha ayudado mas de lo que yo a esa persona. 

Así funciona el mundo, un encuentro constante con personas de carne y hueso, provistas de alma y bondad, tal vez suene muy irreal lo que digo, pero creo que en esencia las personas somos buenas. La casualidad parece hacerse presente y es curioso que justo en un momento en particular alguien llegue a tu vida, tal vez solo por un momento (nunca se sabe), pero ese alguien puede darte algo que tal vez nadie mas puede, aunque sea una grata compañía. Después de todo, hablo de que la vida esta llena de una infinidad de experiencias, que siempre conllevan un aprendizaje .

"Se paciente y resiste, algún día este dolor te sera útil"

Limit break

Me tiemblan las manos, me cuesta respirar, ni corazón late demasiado fuerte, no hay nada que me pueda tranquilizar realmente. Esta sensación horrible en el pecho se hace cada vez más y más fuerte, me presiona por dentro, todo mi cuerpo se estremece y siento que en cualquier momento me desmayare. Eventualmente sucedería, creo que no hay vuelta atrás, se debe hacer lo que se debe hacer. No queda otra opción más que mirar de frente al destino y encararlo, con todas sus implicaciones. Esto es lo que me hace falta y lo que necesito, sólo debo reunir valor suficiente para hacerlo. Debo confiar en la vida y en el destino. 

Hagamoslo de una vez por todas. 

Trapping trapos

A veces se te olvida limpiar tu casa, sólo por el simple hecho de que ya nadie te visita, a parte de tu familia claro. No me mal entiendan, me gusta la limpieza y mantengo una rutina semanal para limpiar mi casa. Es sólo que a falta de una visita se me pasa de largo la rutina pero tal vez solo es cuestión de hacer limpieza por el simple placer de disfrutar estar en el lugar donde vives. 

Definir

Definir que es lo que necesitas hacer para no quedar en deuda contigo mismo.  A decir de Marcela, hay muchas opciones y es posible encontrar más de una para alcanzar ese estado. En mi cabeza solo cabe una, lo importante es delimitar las preguntas, ser específico, anticipar un resultado y consolidar un curso de acción ante las posibilidades. 

"El duelo ya comenzó y no puedes evitarlo, tienes que vivirlo, tampoco puedes esperar a que otra persona influya en como vivirás tu duelo".

El otro día una amiga me pidió un abrazo, me dijo que hacia mucho tiempo que no se sentía apapachada de esa forma, le dije que me alegraba saber que podía causar ese efecto en alguien, sin embargo, pensaba que me gustaría causar ese efecto en otra persona. 

Ayer un compañero me dijo que mi forma  de ser era linda, mi jefa corroboro sus palabras. Pensé que ser lindo no era necesario para alguien a quien yo conocía. 

En otra ocasión, un par de amigos vinieron de noche a mi casa. Me ofrecí a hacerles hot cakes, uno de ellos se mostró entusiasmado, me abrazo, me felicito, me dijo lo lindo que era por hacerle hot-cakes, sin pensarlo le conteste: "no entiendo porque si soy tan lindo, ella no me quiere". 

Si, soy cruel conmigo mismo, minimizo  a mi persona y a mis acciones cuando no deberían, le deposité mucha importancia a lo que una sola persona podría pensar de mi. 

Versé al espejo también implica darse cuenta de la gran persona que soy, de la gran cantidad de cualidades que tengo, "eres un gran prospecto" me dijo una amiga. Es cierto, hay que reconocer que ella no fácilmente encontrara a alguien dispuesto a tratar de solucionar las cosas, dispuesto a esforzarse, dispuesto a ser comprensivo cuando los fantasmas aparezcan en la intimidad, a alguien que sepa reconocer sus errores y haga lo posible por enmendarlos. No encontrará a alguien como yo, eso es un hecho. Creo que desconoce las implicaciones reales de una relación de pareja estable. Cuando encuentres a alguien dispuesto a pasar su vida a tu lado, a envejecer contigo, a amarte a pesar de la vejez, a pesar de los defectos, que te vea cada mañana sin maquillaje y piense que eres la mujer más hermosa del mundo, a tolerar que lo ocultes de tus padres; cuando lo encuentres, cuando encuentres a alguien que este dispuesto a aceptarte como eres entonces no lo dejes ir porque abras encontrado a alguien con quien podrías pasar el resto de tu vida. 

Soy una gran persona llena de muchas bellas cualidades y también de muchos defectos pero siempre dispuesto a mejorar y a hacer para solucionar. Y si has decidido dejarme ir se que al final sabrás aceptar las consecuencias que eso implica. 

Hacer lo que hay que hacer para sentir que no me he fallado. Queda una última cosa por hacer y con eso habré agotado el último recurso. Espero que para etas alturas hayas definido algo en particular, porque yo estoy en el punto en el que he logrado definir. 

Naranja mecánica

Hace ya mucho años que me encontré con esta joya del cine, fue en mis adolescencia cuando en una de esas etapas de búsqueda de identidad, me di a la tarea de volverme un "culto" en cuestiones de cine, pasaba las tardes rentando y viendo vídeos en VHS (si, todavía existían los VHS) de la gran parte de películas clásicas y de culto: americanas, británicas, francesas, mexicanas, brasileñas, etc. Fueron experiencias increíbles, disfrutaba en solitario de estas películas, tal vez por eso se me hace tan común acudir al cine solo. 

¿Cuál es el beneficio de esta tarea cinefila? 

A decir verdad no le se con exactitud, he tenido la oportunidad de tener conversaciones con muchas personas sobre etas películas, compartir mis impresiones, mis conclusiones, mis ideas, mi agrados y disgustos resulto en formas de comunicarse con los demás, conocer un poco de las personas que me rodean y compartir un poco de mi persona. 

Hace poco me dijo :"Me gustaría ver El Resplandor contigo, tu ves cosas en las películas que los demás no, ves más allá". Me impresiono esa observación,  me alegro tener un pretexto para reunirme con esa persona y también me alimento un poco el ego, pensé que el objetivo de mi búsqueda cinematográfica en mi adolescencia rendía su fruto: "Es una de las cosas que me gustan de ti" dijo. Cuanta maravilla pueden causar algunas palabras. 

La tarea quedo pendiente y hoy que me encuentro viendo esta maravillosa película de Kubrick, no puedo evitar en pensar que me encantaría verla con esa persona, así como tantas películas clásicas. No puedo evitar pensar en esa persona y en las cosas que no he podido compartir con ella. Es triste en realidad, así como cada día que pasa en mi vida, al final sigue siendo triste. 

Insomnio nivel 6

¿Como aguanto esas ganas de buscarte? ¿Cómo? Intento dormir y no lo consigo. ¿Cómo? Quiero tan sólo saludarte y saber que estas bien. 

¿Cómo? 

Maldicion

"¿Que maldición separa a los amantes que no se han olvidado? dice Joaquín. Nunca obtuve respuesta de alguna de sus historias cantadas. Siempre atento a escuchar la respuesta, nunca, nunca pude obtenerla.

¿Sera el olvido? ¿El orgullo? ¿El dolor? ¿La razón? ¿El amor mismo?

Algo me dice que no me buscaras, a pesar de que eras tu quien carecía de tiempo, a pesar de que te deje la puerta abierta a tu regreso, a pesar que te dije que me buscaras cuando tuvieras ese tiempo simplemente para platicar.

"O dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso se te ocurre regresar" versa el pinche gachupin

Te hice la promesa de no buscarte, de no molestarse y hago lo que puedo por cumplirla aunque día con día me despierto con el ansia de llamarte y preguntare "¿Como estas?". Hasta me desconecte del mundo virtual para no leerte y no tener aun mas la ansiedad de buscarte.

Duermo con el celular a mi lado, con el timbre a todo volumen por si acaso sonara con uno de tus mensajes, con una de tus llamadas. Me ilusiono pensando que al volver a casa estarás esperándome sentada en la sala de mi casa , siempre reviso los cuartos de mi casa, cada rincón para encontrarte, pero no estas. Reviso mi celular a cada rato, a veces existe esa sensación estúpida de que el celular vibra en el pantalón y lo veo para descubrir que solo ha sido mi imaginación. Cuando suena el teléfono de mi casa (casi nunca), soy el primero en contestar. Un día llamaron y solo hubo silencio, me gusta imaginar que eras tu de el otro lado de la bocina, sin el valor suficiente para decir un "hola". Reviso mi correo cada mañana y a lo largo del día pensando que recibiré un correo tuyo.

Me gusta pensar que un día te levantaras con tanto valor y sin tanto orgullo como para buscarme. Te hice tantas promesas que no cumplí, que por ese motivo me aferro a la ultima promesa que te hice. No me creas, pero muero por buscarte, no se que tan fuerte pueda ser, no se que tanto pueda aguantar, la verdad tengo miedo de que me rechaces de nuevo, temo a los "no se", temo exponerme otra vez, no se si sea tu turno para hacerlo pero me gustaría que a si fuera a veces. Dicen que en una relación debe haber equidad, creo que me he expuesto demasiado para rescatar lo nuestro, a veces pienso que es tu turno y no se si este bien pensarlo o quererlo. 

Solo se que te extraño y que me haces falta en mi vida, ojala un día esa maldición se rompa y los amantes no sigan estando separados.

El sueño

Hoy soñé contigo, fue uno de esos sueños no tan vividos. La verdad es que no recuerdo exactamente toda la situación que aconteció en el sueño. 

Aún quedan destellos de la experiencia en mi cabeza. Tu y yo nos volvíamos a ver, no se porque, no se como, pero ahí estábamos parados uno frente al otro juntos en persona. Yo sabia que nos habíamos reunido para volver como pareja y de todos esos destellos, solo hubo algo que se quedo grabado en mi cabeza: tu hermosa sonrisa. Estábamos ahí, y tu estabas feliz por estar juntos de nuevo, esa sonrisa de oreja a oreja era inconfundible. Desperté extrañándote tanto, queriéndote abrazar, queriéndote ver, queriéndote buscar. 

Hoy soñé contigo, fue algo hermoso.

Gracias por existir.

Uno a veces se pregunta ¿porque las cosas son como son? Dentro de las respuestas posibles, se encuentra una mezcla de dolor, sufrimiento, reconocimiento, soledad, verdad, incertidumbre. Uno nunca cree que se merece una respuesta tal: "¿En verdad soy tan mala persona como para no recibir ni una respuesta? ¿Acaso el amor no era tan grandioso como decía como para tratar de rescatarlo? ¿Todos mis errores fueron tan graves? ¿Estaré destinado a la soledad? ¿Realmente ya no le intereso en lo absoluto? ¿En verdad es el tipo de persona de la que me enamore? ¿Es posible que trate así a otro ser humano"

Muchas preguntas sin responder y sin embargo, si hubiera respuesta a alguna seguramente no sería suficientemente bueno como para entenderlo, en todo caso no existe tal respuesta, nada, ninguna. ¿Cual es el objetivo de tanto dolor y sufrimiento entonces?

Aprendizaje. Hoy me desperté con una nueva visión de mi vida. Me di cuenta que las cosas no son tan malas como parecen, que el ir y venir en las relaciones de cualquier tipo son algo cotidiano, a todos nos suceden y las personas continuan. Hoy descubro que lo que tengo que aprender es a valorar mas a las personas que me rodean, sin importar que estén por un momento en mi vida, sin importar que tipo de relación tenga con ellas y valorar aquellos que se logro compartir por que al final, es eso lo que quedara en nuestro recuerdo.

También me descubro mas tranquilo, porque la vida da segundas oportunidades, me descubrí sintiendo algo que jamas había sentido, con tan intensidad que me lleno de alegría el corazón de una forma impresionante. Fui capaz de amar sin ataduras, sin miedo, sin remordimiento. Fui capaz de entregar mi vida por completo a una persona. Una persona maravillosa que me ha dejado ver partes de mi que no conocía, buenas y malas. Tal vez no era nuestro tiempo de estar juntos, tal vez solo eso era lo que nos tocaba vivir juntos, tal vez en el futuro volvamos a encontrarnos siendo seres mas centrados dispuestos a realizar un sueño juntos. Nadie lo sabe en realidad. 

Nuestro camino continuara y si esta en nuestro destino estar juntos así sera, sino pues recordare a aquella persona con todo mi amor por el resto de mi vida, recordare los bellos momentos y usare lo aprendido para ser una mejor persona. No soy de los que van por ahí queriendo sanar una herida teniendo a otra persona a mi lado inmediatamente, el futuro es incierto y uno nunca sabe lo que sucederá eso lo tengo presente, pero en realidad creo que mi vida sera así, lejos de una pareja, lejos de un "para siempre", lejos de un compromiso real. En estos momentos ella ocupa mi corazón y mi cabeza, pero entiendo que si no quiere estar conmigo es por algo. Mi vida no se acaba tampoco, sigo aquí y debo continuar y experimentar lo que es la vida, lo que me depara el futuro. 

Fuiste, eres y seras el amor de mi vida. Como dije, eso no significa que debamos estar juntos, tal vez el tuyo esta ahí esperando tu llegada y te hará la mujer mas feliz de el mundo. Eso me alegra porque te mereces eso y mas por ser la maravillosa persona a la que amo. Yo te dejo ir, libre, sin la atadura de mi amor, para que continúes tu camino en busca de la felicidad. Si algún día regresas espero sea en el momento adecuado, espero poder esperarte por siempre y sino te recordare para toda mi vida como la cosa mas bella que jamas me ha pasado.

Gracias por existir.

Una bella compañía

Una vez tuve un hámster, era la primer mascota que tuve. En realidad tuve que compartirla con alguien con quien solía vivir, así que no solamente yo lo disfrutaba. Además su diminuto tamaño y su personalidad neurótica le impedía expresar un afecto hacia alguno de nosotros, por más cariño y amor que se le haya dado. 

Hoy tengo una belleza de perra a mi lado (puedo decir que es MI primer mascota), he compartido un departamento con ella desde hace poco tiempo y en realidad ha sido una grata compañía. 

Solía no creer cuando la gente se refería a sus mascotas como parte de la familia, escuche a unos cuantos decir que les importaba más su mascota que nadie en el mundo. Equivocado estaba cuando pensaba eso. 

Ahora que la soledad inunda estas paredes, ha sido ella quien me ha acompañado, quien me festeja aunque sea el pararme de la silla, me escucha y me ha regalado momentos de diversión inmensurable. 

Una de esas noches en las que el llanto me invadía copiosamente (que son las más desgraciadamente), se acercó a mi y simplemente utilizo su lengua en mi rostro tratando de alentarme. Es impresionante saber lo perceptivos que son los animales, el amor que les entregas es bien remunerado en momentos así. Esa noche pude dejar de llorar para conciliar el sueño y me ánimo el corazón. 

Ella esta aquí a pesar de mi y mi mal carácter, de mis errores y mis desvaríos. Aquí esta haciéndome compañía, por algo pasan las cosas y si un día decidí rescatarla, ahora de que ella me esta rescatando a mi. 

Eres mi adoración Pelusa. Gracias por ser parte de mi familia, parte de mi vida. 

Hogar

El ultimo bastión que me queda en la vida, volver a casa es como despertar de un sueño largo y oscuro. 

"Decidí quedarme aquí, a pesar de estar sin ti" dice Cecilia. 

Hoy podre dormir aunque sea, abrazando mi almohada.

Nubes

Que todo lo que queda es ese vacío. No hay nada más de mi para dar. La verdad tampoco es que tenga ganas de hacerlo. 

"Lo bueno del tiempo es que curan las heridas" dice el maestro. Es inevitable, algún día sanarán. Hoy te veo en cualquier lado y en todo momento, cosas diminutas que hacen las personas, comentarios, posturas, canciones, momentos. Tampoco puede evitarse eso, por más que a uno le duela y quiera hacer algo al respecto. Sólo hay que aguantar hasta que poco a poco se desvanezca esta horrible sensación. 

Ya lo había dicho antes. Siempre existirá mi amor por ti, sólo debo aprender a viir sin ti. El cielo esta nublado y en cierta medida me agrada. 

Me pregunto ¿como será mi vida sin ti a mi lado?

La catarsis sin razón.

La paciencia no es una de mis virtudes. Creo que de eso de trata todo esto, aprender a ser paciente muy a pesar de mi inquieta personalidad. No es algo nuevo pero, el tiempo nuevamente rige todo lo que sucede a nuestro alrededor. Las heridas no sanan de un día para otro, a veces las firmeza y el carácter ayudan, pero a veces recuerdas que como cualquier persona también sientes, extrañas y añoras. 

"El amor no es algo que desaparezca, sólo se transforma" decía una amiga. Tal vez sea cierto, después de todo, sentir tanto amor y no ser correspondido termina por despedazarte desde adentro. Lo mejor es dirigir todo ese amor a otro lado, tal vez a la familia, a los amigos, recordar con cariño y agradecer a la vida por una experiencia más. 

Yo le preguntaba a un amigo, acaso de una relacion que se desvanece: "¿Porqué no simplemente me hace saber que ya no esta interesada? ¿Porqué no me dice que se acabo el amor? ¿Porqué no me dice si existe alguien nuevo en su corazón?"  Y el decía: "¿Porque tendría que hacerlo?" Zas, es posible que tenga razón, aunque sea muy doloroso. Por eso lo único que queda es continuar día a día hasta que la herida sane lo suficiente como para enfocar la atención en otros aspectos de tu vida. 

Ya no recuerdo de que hablaba inicialmente. Tal vez no importa, tal vez solo necesito sacar tanta amargura de mi ser. Catarsis, decían los maestros. Hay que hacer catarsis como mejor le salga a uno, después de todo, no siempre hay alguien con quien platicar. 

Maravilla de vida

Un día despiertas y te das cuenta que la vida es un cúmulo de bellos y maravillosos momentos, hay que vivirlos sin dudar. 

La casa

Es un lugar nuevo que no deja de ser desconocido. Por el día, los verdes y frondosos árboles te cubren con su follaje del sol. La alberca refleja el brillo astral y sus aguas son tan frescas cual agua de horchata o jamaica. Sus amacas son un lujo codiciado en donde posas tu humanidad y te pierdes, inherte y viva, para que el contoneo te mesa sin remordimiento. 

El ambiente cambia por la noche, la oscuridad de la noche te invita a pensar en que lo frondoso deja de ser protector y se convierte en un refugio para lo inhumano. La profundidad del agua se vuelve completa y piensas que al caer en la piscina no regresarás a la superficie. Las figuras blancas que cuelgan de los árboles son ahora lúgubres personajes horribles llenos de maldad y vicio. 

Es inevitable pensar que al anochecer, uno de esos seres se ocupará de tu ventana y te observara fijamente a través del cristal mientras duermes. 

Lo peor del asunto es que no puedes saberlo porque te hayas sumergido en un sueño profundo del que no despertaras al día siguiente. Al menos eso esperas, de lo contrario te encontrarás frente a frente con un horrible ser de ojos centelleantes mirándote desde afuera de tu cuarto. 

Se me sale el corazón.

Que horrible sensación. Esa que se tiene en el pecho cuando tiene uno un mal presentimiento. Muy cerca de el corazón la siento. 

Es curioso, siempre que he estado en esta posición (la expectativa) siempre imagino un escenario posible, no se si sea bueno o malo pero nunca he acertado a ninguna de mis "suposiciones". De hecho la mayoría de las veces (sino es que todas) ha sucedido algo totalmente opuesto e inesperado. Carezco de el poder de la adivinación. 

Solo espero que la tradición no se rompa en esta ocasión, me encantaría volver a equivocarme, tal como lo he estado haciendo en las ultimas semanas. La verdad, no se que diablos haré el día que no estés de verdad.

Lo único que se es que te extraño, extraño tu mirada, tu sonrisa, tu cuerpo, tu aroma, tus ideas, tus locuras, tus palabras, tu calor. Me haces tanta falta en mi vida.

Sigh

Love

Getting closer to the moon where i belong, back to the territory wich i left bacause of a dream. I dream that may not come true. All i can hope is for the best, that things can work out and find a way to achieve happiness. Even now, the coin is still in the air, it was tossed and I can´t tell the incoming resolution. 

I´ve been told that if i really want something I have to make it happen. I´ve been doing so much to make this far, all I want is to be by your side, to feel your love again, to regain the beautiful moments I´ve had with you. I could never want anyone else by my side, How can I? How could I? "How can i never see you again?" "How can i try to love someone new?"

You may never believe me, but I speak witht he truth as I say these words. It maybe a stupid thing to say but after being so close to you and feel all your body, love and soul, I cannot see myself wanting anybody else whom I would want to live my life with.

You are, and always be the love of my life, my significant other, my "Jenny", my other half, the one. I will always love you trough the end of my days, you can believe me or not, I will never love anyone else so much, I will never fight so much for anyone.

I have a dream, ´cause You made me see what real love feels like, you made me want to have children, to have a family, to share a future with someone, you made my life a lot better, you made me want to be with someone for the rest of my life. As a human being,  I made mistakes, failed you, disapointed you, judge you, doubt of you, hurt you. It is what troubles me the most, that I hurt you. 

I promised a life full of joy and happiness and so far I haven´t keep up with my word. All i really want is for you to be happy, if you left me behind i just hope that you find a person who´ll make you happy, whom you´ll live beautiful experiences, someone who love you much more that i do, someone who make things right, someone who revolt all your world at first glance, someone who be with you everynight and someone who will be not stupid enough to ruin everything. I don´t want to say you will never find someone like this, that i am the only one who can do it for you, because you see, i would feel too sad if i am the only one capable of and you being not by my side.

All i want is for you to be happy and i you don´t want me to be that person right now, I just want to tell you that I´ll always, always wait for you. All my life. I´ll love you forever, God i love you so much.

Batallas en el desierto.

Nadie puede pelear tus batallas por ti, es algo innegable. Cada quién se enfrenta por su cuenta cuando se trata de tomar una decisión. Siempre existirán los amigos, compañeros, conocidos y familiares que te darán su mejor consejo con buenas y malas intenciones, siempre habrá parámetros y sin embargo, al final la decisión le atañe a cada uno por su cuenta.

Conocer los limites que cada uno posee es importante, sobre todo porque ayuda hablando de tomar decisiones. Las personas que te rodean actuaran como mejor les parezca y a cada uno puede que esos actos nos parezcan actos importantes o superfluos. La importancia es una cuestión de apreciación. Lo que para uno puede no ser de gravedad para otra persona si. No se trata de otorgarles juicios de valor como bueno o malo, simplemente reconocer que las diferencias existen como existen personas en el mundo.

Siempre existirán las personas que te lastiman, que te violentan, que te ignoran, que te decepcionan, a veces sera de quien siempre lo esperaste y a veces de quien jamas lo imaginaste. Cuando alguien te ha defraudado puedes o no puedes tratar de recuperar la confianza en esa persona, puedes creerle o no, puedes simplemente alejarla de tu vida. Hay quienes se protegen ante el dolor y prefieren simplemente no hacer nada y quedarse quietos hasta que todo se mueva por su propia cuenta, hay quienes se arriesgaran nuevamente para recuperar algo que sabes que vale la pena. La vida esta llena de injusticias, problemas y riesgos, nadie esta exento de experimentar dolor, ni de provocarlo. 

Uno pelea por su propia vida, por lo que quiere en ella, sin importar el juicio de los demás (que siempre existirá), uno puede o no aferrarse a las cosas, darles otra oportunidad o simplemente dejarlas ir por que esta cansado de luchar. No hay nada de malo en ninguno de estos actos, la vida te dará siempre segundas oportunidades sobre casi cualquier cosa, excepto la muerte. Si te equivocas, puedes remediarlo y sino hacer lo posible por no arruinar mas las cosas. Cada quien define cual es su limite, cada quien decide hasta que punto tolerar o soportar el sufrimiento, cada quien decide que tanto debe y puede luchar por algo. Esto es, casi siempre, lo mas complicado cuando lo que nos detiene es el miedo a resultar heridos. Creo firmemente que si hay algo que debemos dejar de lado como personas es el miedo, cuando el miedo domina tus decisiones te limitas, cuando existe el miedo entonces es posible que aparezca el arrepentimiento,

Arriesgar también implica aprender: "Sino arriesgas, no ganas". Según dicen por ahí. 

Comfort y musica para volar

Cuando te mueves dentro del mismo circulo constantemente, sin oportunidad de intentar algo diferente (oportunidad que tu mismo te niegas). Te crees que lo único que conoces es lo que te dará resultados positivos en el camino. Te equivocas cuando quieres obtener resultados diferentes haciendo las mismas cosas.

Eres victima de un paradigma auto impuesto, lleno de repetición constante, como una canción que tienes en la cabeza por varios días y cuyos fragmentos continúan una y otra vez, solo porque es la única parte que te sabes. 

Te aventuras a cambiar sin salirte de una zona de comfort a la que te aferras por culpa del miedo. No se trata de los demás, se trata de ti mismo cuando has sido el único culpable de tus desgracias. Temeroso y con razón, mas no es una excusa para no aventurarse a realizar saltos de fe.

Nada te garantiza el éxito, ningún esfuerzo es determinante a la hora de alcanzar una meta, solo queda la esperanza de que alguna de tus estrategias funcionen;  cuando se agotan y cuando te das cuenta que no dan resultados es momento de hacer radicalmente cambios importantes en tu manera de actuar. 

Has fallado en tantas ocasiones y decepcionado a quienes te rodean, cuando te miras de reojo y descubres que tu mejor esfuerzo no ha sido mas que regresar al punto donde empezaste. Aunque, siendo honestos, no regresas al mismo punto, a pesar de que se repita la historia. Es posible que te encuentres mas cerca o mas lejos de tu objetivo y es posible, si tu capacidad te lo permite, que el trago amargo te enseñe algo diferente y te ayude a alcanzar un punto de crecimiento diferente. 

Después de todo, los pequeños pasos cuentan. Es como recorrer varios kilómetros a pie, al principio pareciera que la meta es inalcanzable y sin embargo, sigues avanzando, hacia adelante constantemente y cuando estas a un paso del final te das cuenta, te das cuenta que cada paso que diste fue importante porque sino hubieras dado por lo menos uno de los pasos que diste (con todo y sus tropiezos), ya no se trataría de un solo paso sino de dos, cinco, veinte, ciento cuarenta pasos. 

Es momento de hacer y dejar de lamentarse, la responsabilidad se asume y los errores tienen su precio, pero lamentarse constantemente no te llevaran a ningún lado. Solo las acciones concretas te situaran en el camino correcto, que si bien dije ya no te garantiza el éxito, por lo menos te dejara el buen sabor de boca de que hiciste lo que te tocaba hacer y que ya no dependía de ti por completo. 

Después de todo, así es cuando hablamos de una historia de dos.

Pilgrimage

El objetivo siempre sera claro y visible, es al final de cuentas el objetivo de el viaje. La peregrinación no esta exenta de complicaciones, dudas, problemas, contratiempos, tropiezos y recaídas. No dudo que todos los que nos planteamos un viaje habremos de pasar por todo esto hasta llegar al final. 

Soledad

Creo, que sin duda el mayor conflicto con una peregrinación es la soledad misma. Uno puede realizar el viaje solo y aún también en compañía de muchas personas que te apoyaran en el camino, sin embargo, siempre andarás acompañado de la soledad. 

Cada paso cuenta, cada metro recorrido, cada gota de sudor, sangre o lagrimas son valiosamente dolorosas. Cuando la soledad aparece, tu mente se nubla, tu cabeza da vueltas dentro de si misma y solo haces por mantenerte en pie. No siempre hay una respuesta, no siempre hay un consuelo, la peregrinación puede convertirse en un sufrimiento, un sufrimiento necesario para expiar las culpas y los errores cometidos.

Se te castiga por tu insolencia, por tu impertinencia, por la estupidez de tus acciones, no debes pedir tregua, solo te queda aguantar hasta completar el camino. Triste es, dicho sea de paso, que a pesar de llegar al final, el resultado puede no ser lo que has anhelado, siempre queda la posibilidad de fracasar muy a pesar del esfuerzo.

No existe camino que valga la pena recorrer cuando es sencillo de avanzar en el.

Menos si es el camino al corazón de quien amas.

Obtuso

Entonces algo sucedió, lentamente observaba como se movía, se colocaba horizontalmente frente a si mismo. La reconocía, era su mano. El dedo incide se apresuro hacia adelante mientras los demás se retiraron hacia su palma.

La observo detenidamente y tuvo tiempo hasta de maravillarse con su figura. Enfoco la mirada y perdió rastro de todo lo que había en la periferia.  Le intrigo y le preocupaba el motivo que llevo a una parte de su cuerpo a moverse en esa dirección: ¿Por que? ¿Que era? ¿Que señalaba? ¿Necesitaba ver algo? ¿Para que?

 El tiempo transcurrió apretadamente sin que lo notara. Al final, se abandono y entonces alzo la mirada: 

Nada.

Solo una especie de vacío. Desperdició mucho tiempo valioso en tratar de comprender y ahora ya no había nada que ver. Resultaba imposible saberlo, sabia que no se repetiría, que el tiempo no volvería sobre sus mismas huellas, no para él. 

Había perdido algo para siempre y sintió un gran vació en su estomago. No, algo estaba mal, no parecía que así debieran ser las cosas.

No parecía que así debieran ser las cosas.

Entonces se entero y también se aterro: no importaban las preguntas, no importaba el motivo, no importaba el evento perdido. Lo que realmente importaba era que el dedo señalaba en la dirección equivocada, que buscaba afanosamente algo fuera de si mismo; pretendía llenar un vació con algo externo. Grave error, oh grave y torpe error. No sabia que siempre ha estado dentro de él mismo, la búsqueda erraba su dirección y era momento de mirar hacia adentro. Así es como son las cosas. 

Así es como son las cosas.

El espejo.

Al principio, parece que nadie lo entiende. El problema no son los demás, eres tu mismo. Creías estar por encima de lo mundano pero no, te repites como cualquier otro: posesivo y celoso. Te duele pero al final esto es lo que eres y forma parte de ti. No hay un pero, ni un pretexto que lo valga, sobre todo cuando se trata de lastimar a quien amas. 

Es difícil verte como el eslabón débil, el que fallo, el que hizo las cosas mal y al revés. No es difícil entender por que los demás se alejan de ti. Tampoco es que se trate de auto compasión, las cosas son simplemente como son. Mirarse en un espejo siempre fue algo complicado, tu ego rabioso sale a relucir y te niegas a reconocer. Le pides a los demás asumir responsabilidad cuando no pudiste asumir la propia. Te duele que te digan la verdad a la cara y  te pesa reconocerla pero al final la verdad esta ahí y solo queda aceptarla por mas que sea difícil.

Quisieras cambiar el pasado, hacerlo mejor, deshacer los errores y empezar desde cero. Pero no es posible. Que difícil es saberte una persona des confiable y con poca credibilidad pero esto es lo que eres ahora. 

¿Que hay por hacer?

Reconocer, ocuparse, actuar. Suena tan sencillo y en verdad es complicado, te tocan las noches difíciles, los días intranquilos, las mañanas amargas. No puedes exigir, se trata de aceptar solamente. Quienes están a tu lado te otorgaran lo que quieran y hasta donde así lo deseen. No es que se trate de conformismo, es darse cuenta hasta donde uno ha hecho por merecer, el cariño y amor de las demás personas. Esto es la consecuencia de tus actos, si quieres remediarlo, es el castigo y la pena que debes pagar por tus errores.

Hay que empezar desde donde estas, con todo lo que conlleva, habrá días de soledad, de angustia, de desesperación. Al final, si esto es lo que realmente quieres lo conseguirás. A pesar de todo, nunca has dejado de creer, de querer, de esperar. Siempre has salido adelante, por algo suceden las cosas y siempre hay un motivo para todo. Te toca aprender por las malas, amarrarte la boca, apretarte las manos y pulir lo que hay para ser una mejor persona, digna de ser amada.

Quien esta a tu lado lo merece, tu lo mereces. Mereces una vida digna lejos de las dudas, lejos de la locura irracional. Eres un adulto y debes actuar como tal, no basta con parecerlo, ya basta de las culpas, de los reclamos, de las injurias, ya basta de lo inmaduro y lo inútil, hay que construirte como sabes, llevaste un buen camino por mucho tiempo y es hora de recuperarlo si lo que deseas es mantener a quien amas a tu lado. Te amas lo suficiente como para dejarte caer y darte por vencido. No has perdido el objetivo ni por un momento y es momento de demostrarlo, es momento de sacar y hacer uso de las mejores herramientas. Demuestra que eres digno, demuéstralo a ti mismo y todo se solucionara. Esto es solo una prueba mas. Tan lleno de debilidades como de fortalezas, paso a paso, un paso a la vez, no necesitas apresurar las cosas, solo necesitas hacerlas bien y con firmeza, no necesitas correr para llegar. 

Cada cosa cuenta, cada cosa por mas diminuta que sea te acercara a tu objetivo. Tu eres mi objetivo y luchare por alcanzarte.  

Sand & Soul

La playa, el olor a sal, la arena en los pies, 

las nubes, la lluvia, el calor, la humedad, 

el viento, el sol, las mañanas, las tardes, 

las noches, la luna, el mar, las olas, el sudor. 

Todo aquello que encontré y que quería compartir.

Todo aquello que guardo en mi interior.

Los recuerdos pueden ser suficientes, la ausencia

sin embargo es devastadora.

Lejos de una vida imperfecta, tan ocupado y

concentrado en dar y recibir.

No te culpo por no estar, no te culpo por no querer

Am i not worthy enough?

Amor

Nunca he sabido como es que funciona el amor realmente. El enamoramiento sucede: es repentino, intenso, entrañable, inexplicable a veces. El amor es eso en lo que se transforma el enamoramiento, dejas de idealizar al otro y lo ves como es. 

Ves los errores, sobre todo los errores. Los aciertos son relevantes al mínimo. Lo juzgas, lo evalúas, pones a prueba sus límites. En ese proceso de cambio lo vigilas con lupa y cada detalle cuenta, cada error puede ser fatal. Resulta en extremo tan triste que una persona tenga que demostrarle a otra que es digno de ser amado, que es digno de su compañía, que tenga que hacer algo a cada momento para probar "algo".

Te frustra, te frustra que no sea lo que esperabas, que no te entienda, que no se esfuerce, que no demuestre su afecto, que no le importé. Porque asi juzgas sus actos. Te frustra que no sea el príncipe o la princesa que pensabas, que no sea el ser perfecto digno de tu amor. 

Ese es el mayor problema, la frustración es real, el proceso esta errado. No aceptas a la otra persona, el juicio y la evaluación son cada vez más severos, los errores se magnifican, la realidad trata de negarse. Depositas en el otro tu propia frustración, lo culpas de hacer "mal" las cosas, no volteas a verte a ti mismo. 

Ese es el riesgo de la transición: no aceptar a la persona como es; entonces el enamoramiento termina y el amor nunca de termina de establecerse. No reconoces al otro como imperfecto, como ser humano, no amas al ser humano frente a ti, sólo al ser idealizado que querías que fuera. 

El hecho es que esa otra persona sigue siendo una persona real, si lo insultas sufre, si le pegas llora, si lo llamas incapaz por tanto tiempo, terminara creyendose un ser incapaz, torpe, indigno, estúpido. Al menos hasta que se canse de ser llamado así. 

El amor es eso que sucede entre dos personas que se ven y se aceptan como son. Dispuestos a compartir y a caminar juntos, con todo y malos días, con todo y la realidad, la imperfección, los errores, los problemas. Aceptar al otro como es, es amarlo. 

Varúð

Cierro los ojos y me dejo llevar

ahí en la oscuridad y las lagrimas

te vi a los ojos y pude tomarte de la mano.

Para nunca dejarte ir.

Días de lluvia odiados.

No aviso y llego sin preguntar,

Se dejo llevar, como quien llega a casa.

Paredes que tienen menos color, un sillón incomodo

Afuera todo se inunda y el ruido es ensordecedor.

Los peores de mis días son cuando odio la lluvia. 

Sabes que la esperanza se va con el agua.

Hay duelos que se viven en ausencia,

los peores se viven en la presencia. 

"Cada vez son mas tristes las canciones de amor".

Confianza en la piel.

En el amor, como en la amistad, al final todo se reduce a un gran salto de fe. Fe en el otro, fe en los dos, fe en el porvenir, fe en uno mismo. No hay error mas grande o mas pequeño, solo son errores y cada uno vale por si mismo. ¿De que depende que sean corregidos, perdonados, olvidados y/o comprendidos? Del otro y de uno mismo, del amor, del cariño, de la amistad, del grado de compromiso, de la capacidad para lidiar con el otro y aceptarlo como un ser perfectible. 

Problemas siempre los abra, como siempre, en cada relación humana. El secreto es aprender a recibir al otro incluso desde su incapacidad. Al menos creo que de eso se trata el amor. La confianza se rompe, se destruye, se olvida, se omite. No siempre con intención de lastimar, a veces solo pasa por error. La confianza también se construye, se busca, se otorga, se gana, se cuida, se recupera. No siempre con los mejores resultados al final de cuentas. 

Hay que saber diferenciar lo que le pertenece a cada uno y lo que no le pertenece a los demás. No se trata de asumir toda la culpa, tal vez la palabra ni siquiera sea culpa, cada uno hace lo que puede desde su postura. Se trata de saber separar lo que a cada quien le toca, no es cuestión de enseñarle al otro a asumir, nunca ha sido la tarea pendiente. Con lo que uno se queda es con uno mismo, y no queda mas que  aprender a lidiar con sus viles equivocaciones.

¿Que me duele mas en este momento? Tal vez la idea de que lo malo termino pesando mas que lo bueno. Me dijeron un día que eso no convierte a lo bueno en algo falso. Pero eso claro, no siempre calma los pensamientos propios, no suele aliviar la pesadumbre de un trágico suceso. 

Todo pasa por un motivo, dicen. Creo. Soy un hombre mas bien optimista, y que ese optimismo me haya hecho azotarme contra el piso mas de una vez no me hace ser menos de lo que soy en esencia. Optimista. Porque confió que vendrá lo mejor, que las cosas tienen solución, la terrible carga del optimismo en mas de una ocasión me ha fortalecido, aunque no siempre lo haya querido.

Soy un sujeto  que es severo consigo mismo, en extremo. Me castigo mas que lo que los demás podrían. Pero suelo ser también el mas indulgente cuando se trata de perdonarme a mi. No me quedo la amargura, me guardo la experiencia, me guardo la idea de poder sentir, mas allá de lo que nunca imagine, la posibilidad de sentir lo que mucho tiempo me negué, se me queda el suspiro, la miel en los labios, la textura de tu piel, la mirada coqueta, la sonrisa perfecta. Me quedo la pasión y el amor que al final jamas desaparece, tal vez solo se transforma, oí decir a una amiga. Con lo que uno se queda también es con el esfuerzo que se hizo, con los logros y los aciertos, con los besos y con los "te amo".

Separar los pensamientos de las pasiones y el raciocino de la emoción, no hace que se anulen entre si. Si, hoy estoy tranquilo, mañana quien sabe. No, no deja de doler por mas que este camino siga avanzando. Claro que siempre sera a delante. El "Cangrejaso" como diría una amiga, tiene su utilidad pero no su permanencia en una vida que he decidido retomar. 

Backfire

No soy una buena persona, no soy el mejor, no soy diferente a los demás. Solo soy un tipo regular, una persona que comete errores. Tenía todo lo que había querido y sin embargo lo eche a perder. Uno comete estupideces por amor, eso dicen, aunque no tienen excusas las mismas. Así como los errores, así mismo con las mentiras.

Todo salio mal, no soy la victima sino el simple culpable. Uno debe vivir con las consecuencias de sus errores, por mas que intente repararlos, por mas que intente enmendarlos. Todo lo que hice y dije se me regresa a de frente y aumentado. Sin posibilidad de esquivarlo.

Hoy mientras caminaba por la calle, un par de sujetos en un carro me aventaron un huevo al cuerpo ¿Por que? no lo se, la verdad fue que no me inmute, mi acompañante resulto con mayor trauma y dolor y eso que no recibió el huevazo de golpe en el pecho. Me pareció hilarante en verdad, que mejor manera de sentir que la vida te escupe que de esa forma. Lo merecía, eso es. Y de ahí que no me haya molestado lo mas mínimo, si por mi hubiera sido hubiera caminado así de regreso a mi casa. Lastima, no me dejaron continuar, mas que nada fue por que mi acompañante sufrió un coraje mayor al mio. Tuve que regresar al trabajo a lavarme y cambiarme. 

¿Que puedo pedirle a los demás? Nada en realidad, solo me queda afrontar el desprecio de los otros. ¿Porque estas lineas? Porque es la mejor forma que tengo de sacarlo de mi ser, no es que me tire al piso para que me levanten, lo que realmente creo es que todo lo que me ha sucedido es consecuencia de mis actos, lo arruine, tal vez lo arruine para siempre.

Aunque hoy no tengo fuerzas para pensar, ni para salir adelante, no me queda mas que continuar, como dije antes no soy tan valiente como para no hacerlo, como para escaparme. No le temo a la muerte, sería en realidad mas sencillo, le temo a la vida sin su amor. Espero pase en algún momento, porque al final y sin quererlo realmente, eso fue lo que hice, hice de todo por perderle sin saber, sin entender, sin escuchar, sin actuar. 

Algún día pasara, algún día. 

Los lentes que me estorban al llorar.

Soy de esos hombres que lloran como niñitas cuando les dices adiós. Uno, dos, tres cigarrillos, dos cajetillas, cuatro encendedores en el bolsillo. Ni siquiera se de donde salieron tantos.

La boca seca y el aliento rancio, con la garganta atorada por no emitir los gritos de dolor. Esa sensación de ahogamiento, cuando cierras los ojos y te cubres con las manos como si quisieras que no salieran mas. Es imposible, salen y salen a chorros, "lloras sangre" hoy me dijeron.

Cuando lloras es como si el mundo dejara de existir por ese momento, dejas que se te llene el corazón de dolor y la cabeza de sufrimiento. La gente pasa y te mira extrañada y pienso "ojala pudiera ser ese hombre que va caminando", tal vez su vida no sea mejor que la mía pero seguro que no esta pasando lo mismo que yo. Y si así fuera al menos me vería así a lo lejos, caminando erguido y sin aparente preocupación.

Los lentes me pesan y no me dejan ver con claridad, se atiborran de lagrimas y me estorban para llorar a gusto, la ventaja de mi ceguera es que sin ellos puedo no ver a los que me observan sufrir, y cuando me los quito puedo ver mas claramente, que curioso.

Están los que se van y los que se quedan, no es la primera vez que segundeo pero si la primera que me ha dolido tanto. ¿De que sirve al amor entonces? me cuestiono. Se jactan de que es suficiente ¿suficiente para que? Yo me jacto y no con orgullo de que no es así, no es suficiente para nada practico.

No hay culpables ni tiranos, no se trata de que haya malas personas. Las decisiones al final conllevan consecuencias. "Lo mas difícil es pensar en otra cosa" Para mi lo mas difícil es no extrañar. No recordar con nostalgia. Sea lo "fresco" del momento o no, no minimiza para nada lo que se siente.

Había llegado ya al punto en que por cuenta propia había decidido no jurar lealtad a nadie pero el amor sucede y es incontrolable. Fueron buenos tiempos, seguro los mejores, quedan las fotos, los planes, las palabras que se las lleva el viento. Día a día, noche tras noche. Se irán a veces violenta y a veces tranquilamente. Te quedas solo y sin esperanza, otra vez.

Pruebas a imaginar que mas pudo haberse hecho, lo cierto es que sabes que hiciste todo lo que estuvo en tus manos, claro que eso no te conforta en estos momentos por que no obtienes el resultado que esperabas.

Por hoy solo esta la herida abierta. Mañana tal vez venga el terror de saberte fuera de a vida de quien amas, descubrir que ya no podrás abrazar, besar, acariciar como solías hacerlo. Ese arrepentimiento del ultimo beso que se dieron, de haber sabido que seria el ultimo tal vez habría sido diferente. No, hay que reconocerlo, sabias que probablemente era el ultimo, probablemente era la ultima noche juntos y en tu cabeza se albergo ese pensamiento, quisiste hacerlo a tu manera, despedirte con pasión y arrobo y no te lo permitieron, solo te dejo un beso de despedida, como cuando le das el beso a un amigo en el cachete, aunque esta vez haya sido en la boca, así sucedió. Sabias que era el ultimo y quisiste hacerlo bien, lo sabes porque tuviste que pedirlo, no robarlo, no recibirlo, pedirlo como si fuera un favor.

Te vuelves a colocar los lentes y observas tu alrededor, todo se ve igual, el mundo no repara en ti ni en tu soledad. Hay varias manchas en ellos, seguro las lagrimas salieron antes de que pudieras retirarlos. No puedes mas que limpiarlos para volver a emprender el paso, por mas pesados que sean tus zapatos y por mas que te tiemblen las piernas.

Es curioso que el llanto llegue cuando menos lo esperas, nunca lo vez venir por completo, solo sucede, sin importar si estas acompañado o solo. Te quedan tantas noches de llanto y tantos días de soportar la nefasta realidad de este mundo. No eres lo suficientemente valiente para no continuar viviendo, tienes que hacer lo que tienes que hacer. Si por mi fuera me iría a no se donde por no se cuanto a hacer no se que.

Dejaría mis lentes en el buro y saldría a simplemente deambular por el mundo. Lastima por mi cobardía, lastima por mis terrenales vínculos, lastima por mi familia, lastima por mis amigos, lastima por mi, no digo que valgan menos pero solo quisiera estar solo lejos de mi realidad. Pero al final tengo que quedarme aquí, en la misma ciudad, en el mismo punto, en la misma oscuridad, con menos corazón que ayer, con mas amor para repartir.

Maldigo mis lentes, por cualquier motivo, solo me permiten ver mas nitidamente, sin ellos las cosas pierden su forma y su sentido, así valdría la pena caminar entre ellas.

Amiga soledad.

Vino al mundo solo, como todos. Con una vida por vivir y un destino por descubrir. Alguna vez le cuestionaron que no todos llegábamos solos a este mundo, estaban los gemelos. Seres extraños y repetibles al parecer, el creía que muy a pesar de eso, nadie podría acompañarte en la cabeza. Si, podían venir en pares, tríos o hasta mas pero al final cada uno era por si mismo. 

Claro que han existido personas a su alrededor, personas importantes, que le han escuchado, entendido, soportado, herido, amado. Sin embargo, nadie podía experimentar en su carne el cumulo de experiencias vividas, los aciertos, los errores, las proezas, los fracasos.

La soledad no es algo a lo que se le deba temer, mas bien creía que debía abrazarla como propia. Asumirla, amarla, saborearla porque, los demás no siempre están ahí, nunca podrían estarlo todo el tiempo. Le tocaba afrontar los peligros de la vida por su cuenta, las mas de las veces era difícil y poco a poco se daba cuenta que así seria por el resto de sus días. No es como si se fuera a hacer mas sencillo con el paso de los años. 

Se sabia solo y no es que realmente le preocupara. Claro que, existe el compartir. Transmitir a los demás de lo que se trataba su vida y hacia donde se dirigía. Muchos desistieron en el camino, otros fueron abandonados, algunos se quedaron y nuevos se incorporaron. Hay quienes se empatan con el muy a pesar de las diferencias y quienes claudican a pesar de las similitudes. Así es, la soledad era aliada suya y siempre lo supo, desde que nació y así sera muy seguro hasta su muerte. 

Sueños sabor a nicotina

Recién pasaba de la media noche, sólo trataba de conciliar el sueño y no sabe como describir lo que le ha venido sucediendo en varias noches. Suponía que había perdido la razón.

Tenía los ojos cerrados buscando dormir, su conciencia aún no lo abandonaba, y entonces oía el sonido que hace el celular al recibir un mensaje: ¡Rrring!.

Tomaba el teléfono con las manos y lo revisaba: "¡Te amo!" se leia en la pantalla. Sin motivo, sin importar el pasado, el presente o el futuro. Sabía quién era el remitente,no podía ser nadie más, lo verificaba. ¡Si, era de ella! Y sentía como el corazón se le iluminaba, no podía creerlo en verdad. Toda la sangre del cuerpo se le calentaba con tanta pasión y tanta locura. Hacia tanto tiempo que no se lo decía que parecían ya varios meses ¿Será posible?

No, no lo era. De pronto se descubría ahí, acostado en la cama, inerte, con los ojos cerrados, apretando las manos, esculpiendo sus versos, sin el teléfono en la mano.

No necesitaba manotear en la oscuridad para verificar si era verdad o no. Ya le había pasado antes. Está ocasión sólo sonrio y sin abrir los ojos le dijo a la oscuridad: "Que bello sería". La noche no necesitaba saber más, pero lo adivinaba. Sabía que él añoraba esos tiempos, donde los "Te amo" eran recurrentes y pertenecían al mundo de la vigilia y no al de las ensoñaciones.

Continuo con su descanso mientras se preguntaba: ¿Cual había sido su pecado? Quizá nadie nunca se atrevería a decírselo. Ni aunque fuera lo más justo, ni aunque se mereciera la verdad.

Y sudor

En una tierra extraña y diferente,
entre sangre, vísceras, lágrimas y sudor, no extrañaba a mi mujer, ni a mi paz, ni mi estúpida libertad , lo que en verdad extrañaba era mi cama.

Me gustaba el combate, era despiadado y certero, en una ocasión acabe con tres hombres, sólo tenía un par de balas y una balloneta, eso sino me traiciona la memoria.

No siento rgullo particularmente, sólo hice lo que un buen soldado haría, aguantar, aguantar y matar.

Si me dieran suficiente armamento, acabaría con la batalla por mi cuenta. La verdad es que preferiría no hacerlo, ganar o perder no me apetece, si así fuera regresaría al verdadero infierno que es la vida cotidiana.

En el mundo de lo cotidiano lo peor es que debes respetar ciertas reglas. Aquí sueltan mi correa y hago lo mejor que hacer, olvidar que soy humano.

El sueño

Despertó recordando el sueño que tuvo, una mujer de su pasado cercano. Era extraño por que sentía los celos a flor de piel cuando la vio marcharse con otro sujeto. El la había abandonado y sin embargo ahí estaba, queriendo correr a arrebatarla de la mirada de aquel desconocido.

El lugar era extraño, desconocido, pero juraría que era París y eso que nunca ha estado ahí. Recuerda el tranvía, ¿porque? por que era lo que le estorbaba cuando corría tras la chica, mas específicamente, eran los cables del mismo. ¿Cables? No podía recordar que los tranvías usaran cables de luz pero, los mismos le sujetaron el cuello "¿Que hacían a ras del suelo?" Pensó "¿Porque yo estaba a ras del suelo con los cables en el cuello?" Recuerda que al sentir el metal en su piel supuso que moriría. Pero no. Se levanto, se quito los cables y entonces, después de que paso el tranvía, una turba de gente de todas partes se apresuraba a la encrucijada del camino. Fue ahí cuando dirigió su mirada a lo lejos y los vio. Caminando a la par sobre un puente que se elevaba por la cabeza de los transeúntes y entonces supo que jamas volvería a verla. 

Esa sensación permaneció unos minutos en su cabeza. En realidad ya la había perdido hace tiempo, el así lo quiso y fue la mejor decisión pero ¿Porque sintió esa nostalgia en su cabeza, en sus manos, en su piel? Seguro era que, no había cruzado la linea entre la vigilia y el sueño. Lo que le sucedía mientras dormía no tenia nada que ver con lo que era en el mundo real. Permanecer tanto tiempo en la linea entre dos mundos era peligroso y a pesar de eso, quiso permanecer todo el tiempo necesario para no olvidar la sensación, para no olvidar que aún era capaz de soñar.

La innecesaria trinchera.

Que ni la lluvia y el frió me quiten las ganas de dormir. Por que así es como me siento en el porvenir. Lejos de lo conocido, cotidiano en lo oculto. Uno se crece día a día, atrincherado solo y con contadas balas, las mas que fallan el tiro aparentemente certero.

Si fuera soldado sería el primero en morir. No por lo encarnecido de la batalla sino por la falta de paciencia, esperar a que me llegue la guerra a los pies nunca fue mi estilo. Claro que, tampoco me iría sin llevarme un par conmigo, es lo menos para honrar el camino hasta un lugar extraño y desconocido. Con honor dirían los que saben del honor. 

Morir no seria sencillo, tampoco lo es vivir según he oído. Aunque de verdad podría decirlo por experiencia propia, como todos claro. Nunca he conocido a alguien al que la vida le sonría en todo momento. He conocido los que se pierden en el camino y los que siempre logran salir adelante, muy a pesar de lo que se les ponga enfrente. Me gusta pensar que me compagino con los segundos mas que los primeros y eso que, sin importar la compatibilidad, creo que me rodean algunos "perdidos".

Y eso es bueno, en principio, al menos eso creo. Tener ambas visiones a la mano, aunque una no sea en carne propia, me permite explorar un par de posibilidades. Opciones que nunca hubiera conocido, seguro es que, algunas de ellas tal vez nunca las aplique como propias, pero al final también enriquecen el alma.

O como sea que quieran llamarle.