Everything is not lost...

Es especialmente satisfactorio darse cuenta de que uno puede causar emoción, admiración, deseo, timidez, ansiedad y pasión en otra persona. Cuando volteas y descubres que esa persona te estaba mirando fijamente, te mira a los ojos con una especial atención, se muerde los labios, te mira los labios, sus abrazos se sienten diferentes, te busca constantemente y encuentra algún pretexto tonto para pasar un rato a tu lado. 

Y eso aunque no respondas de la misma manera. Sobre todo después de una ruptura, ya saben: uno piensa que jamas encontrara a una persona que voltee a mirarlo a uno, se siente el decaimiento y la autoestima se encuentra un poco decaído. Te das cuenta que aún eres atractivo para las mujeres. En realidad, si lo pienso detenidamente, mis parejas han sido particularmente atractivas de una u otra forma. Me agrada darme cuenta que aún puedo causar una emoción, sensación o sentimiento en otra persona.

  

Boink!

Como para que el corazón se le haga chiquito a uno: que tu mascota decida acostarse sobre tu ropa tirada en el suelo en vez de su propia cama. 

Claramente dice dos cosas: uno, que a mi perra le gusta mi aroma impregnado en la ropa y dos, que es hora de hacer quehacer y no dejar la ropa tirada en el piso.  

Tu-tum-tsss. 

Double Cheek

She grabbed me by the head with her hands and kissed me two times on each cheek, it was soft and gentle, she even had her eyes closed, I could feel the lipstick on my skin, I had no idea what was happening as I just kept standing immobile. 

Tears all over the street...all over the shoulders

Cada vez que veo a alguien llorar en la calle me parte el corazón, no se porque pero no puedo dejar de imaginar que esa persona esta pasando un momento mas difícil que yo. No se trata de lastima, yo le llamaría empatía. A veces pienso que si de verdad me importara, me acercaría a esa persona y le preguntaría si hay algo en que pudiera ayudarla.  Lo que realmente me falta es un poco de valor y tacto social.

Dicen mis amig@s que soy una de esas personas que saben estar y ayudar cuando alguien lo necesita. La verdad no pienso que eso sea algo que pueda alabarse o remarcarse, solo hago lo que, en mi opinión, cualquier persona podría (¿debería?) hacer por otra. Sobre todo porque a pesar de que las acciones de alguien puedan parecer inadecuadas ante los ojos propios no significa que no pueda existir el respeto. Conocí a alguien a quien mi presencia y palabras le fueron útiles, al menos eso dice, soy una buena compañía y un aliciente ante sus problemas y dudas constantes. Si he de ser sincero, su presencia y compañía también me ha sido útil en estos momentos, tal vez sin saberlo creo me ha ayudado mas de lo que yo a esa persona. 

Así funciona el mundo, un encuentro constante con personas de carne y hueso, provistas de alma y bondad, tal vez suene muy irreal lo que digo, pero creo que en esencia las personas somos buenas. La casualidad parece hacerse presente y es curioso que justo en un momento en particular alguien llegue a tu vida, tal vez solo por un momento (nunca se sabe), pero ese alguien puede darte algo que tal vez nadie mas puede, aunque sea una grata compañía. Después de todo, hablo de que la vida esta llena de una infinidad de experiencias, que siempre conllevan un aprendizaje .

"Se paciente y resiste, algún día este dolor te sera útil"

Limit break

Me tiemblan las manos, me cuesta respirar, ni corazón late demasiado fuerte, no hay nada que me pueda tranquilizar realmente. Esta sensación horrible en el pecho se hace cada vez más y más fuerte, me presiona por dentro, todo mi cuerpo se estremece y siento que en cualquier momento me desmayare. Eventualmente sucedería, creo que no hay vuelta atrás, se debe hacer lo que se debe hacer. No queda otra opción más que mirar de frente al destino y encararlo, con todas sus implicaciones. Esto es lo que me hace falta y lo que necesito, sólo debo reunir valor suficiente para hacerlo. Debo confiar en la vida y en el destino. 

Hagamoslo de una vez por todas. 

Trapping trapos

A veces se te olvida limpiar tu casa, sólo por el simple hecho de que ya nadie te visita, a parte de tu familia claro. No me mal entiendan, me gusta la limpieza y mantengo una rutina semanal para limpiar mi casa. Es sólo que a falta de una visita se me pasa de largo la rutina pero tal vez solo es cuestión de hacer limpieza por el simple placer de disfrutar estar en el lugar donde vives. 

Definir

Definir que es lo que necesitas hacer para no quedar en deuda contigo mismo.  A decir de Marcela, hay muchas opciones y es posible encontrar más de una para alcanzar ese estado. En mi cabeza solo cabe una, lo importante es delimitar las preguntas, ser específico, anticipar un resultado y consolidar un curso de acción ante las posibilidades. 

"El duelo ya comenzó y no puedes evitarlo, tienes que vivirlo, tampoco puedes esperar a que otra persona influya en como vivirás tu duelo".

El otro día una amiga me pidió un abrazo, me dijo que hacia mucho tiempo que no se sentía apapachada de esa forma, le dije que me alegraba saber que podía causar ese efecto en alguien, sin embargo, pensaba que me gustaría causar ese efecto en otra persona. 

Ayer un compañero me dijo que mi forma  de ser era linda, mi jefa corroboro sus palabras. Pensé que ser lindo no era necesario para alguien a quien yo conocía. 

En otra ocasión, un par de amigos vinieron de noche a mi casa. Me ofrecí a hacerles hot cakes, uno de ellos se mostró entusiasmado, me abrazo, me felicito, me dijo lo lindo que era por hacerle hot-cakes, sin pensarlo le conteste: "no entiendo porque si soy tan lindo, ella no me quiere". 

Si, soy cruel conmigo mismo, minimizo  a mi persona y a mis acciones cuando no deberían, le deposité mucha importancia a lo que una sola persona podría pensar de mi. 

Versé al espejo también implica darse cuenta de la gran persona que soy, de la gran cantidad de cualidades que tengo, "eres un gran prospecto" me dijo una amiga. Es cierto, hay que reconocer que ella no fácilmente encontrara a alguien dispuesto a tratar de solucionar las cosas, dispuesto a esforzarse, dispuesto a ser comprensivo cuando los fantasmas aparezcan en la intimidad, a alguien que sepa reconocer sus errores y haga lo posible por enmendarlos. No encontrará a alguien como yo, eso es un hecho. Creo que desconoce las implicaciones reales de una relación de pareja estable. Cuando encuentres a alguien dispuesto a pasar su vida a tu lado, a envejecer contigo, a amarte a pesar de la vejez, a pesar de los defectos, que te vea cada mañana sin maquillaje y piense que eres la mujer más hermosa del mundo, a tolerar que lo ocultes de tus padres; cuando lo encuentres, cuando encuentres a alguien que este dispuesto a aceptarte como eres entonces no lo dejes ir porque abras encontrado a alguien con quien podrías pasar el resto de tu vida. 

Soy una gran persona llena de muchas bellas cualidades y también de muchos defectos pero siempre dispuesto a mejorar y a hacer para solucionar. Y si has decidido dejarme ir se que al final sabrás aceptar las consecuencias que eso implica. 

Hacer lo que hay que hacer para sentir que no me he fallado. Queda una última cosa por hacer y con eso habré agotado el último recurso. Espero que para etas alturas hayas definido algo en particular, porque yo estoy en el punto en el que he logrado definir. 

Naranja mecánica

Hace ya mucho años que me encontré con esta joya del cine, fue en mis adolescencia cuando en una de esas etapas de búsqueda de identidad, me di a la tarea de volverme un "culto" en cuestiones de cine, pasaba las tardes rentando y viendo vídeos en VHS (si, todavía existían los VHS) de la gran parte de películas clásicas y de culto: americanas, británicas, francesas, mexicanas, brasileñas, etc. Fueron experiencias increíbles, disfrutaba en solitario de estas películas, tal vez por eso se me hace tan común acudir al cine solo. 

¿Cuál es el beneficio de esta tarea cinefila? 

A decir verdad no le se con exactitud, he tenido la oportunidad de tener conversaciones con muchas personas sobre etas películas, compartir mis impresiones, mis conclusiones, mis ideas, mi agrados y disgustos resulto en formas de comunicarse con los demás, conocer un poco de las personas que me rodean y compartir un poco de mi persona. 

Hace poco me dijo :"Me gustaría ver El Resplandor contigo, tu ves cosas en las películas que los demás no, ves más allá". Me impresiono esa observación,  me alegro tener un pretexto para reunirme con esa persona y también me alimento un poco el ego, pensé que el objetivo de mi búsqueda cinematográfica en mi adolescencia rendía su fruto: "Es una de las cosas que me gustan de ti" dijo. Cuanta maravilla pueden causar algunas palabras. 

La tarea quedo pendiente y hoy que me encuentro viendo esta maravillosa película de Kubrick, no puedo evitar en pensar que me encantaría verla con esa persona, así como tantas películas clásicas. No puedo evitar pensar en esa persona y en las cosas que no he podido compartir con ella. Es triste en realidad, así como cada día que pasa en mi vida, al final sigue siendo triste. 

Insomnio nivel 6

¿Como aguanto esas ganas de buscarte? ¿Cómo? Intento dormir y no lo consigo. ¿Cómo? Quiero tan sólo saludarte y saber que estas bien. 

¿Cómo? 

Maldicion

"¿Que maldición separa a los amantes que no se han olvidado? dice Joaquín. Nunca obtuve respuesta de alguna de sus historias cantadas. Siempre atento a escuchar la respuesta, nunca, nunca pude obtenerla.

¿Sera el olvido? ¿El orgullo? ¿El dolor? ¿La razón? ¿El amor mismo?

Algo me dice que no me buscaras, a pesar de que eras tu quien carecía de tiempo, a pesar de que te deje la puerta abierta a tu regreso, a pesar que te dije que me buscaras cuando tuvieras ese tiempo simplemente para platicar.

"O dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso se te ocurre regresar" versa el pinche gachupin

Te hice la promesa de no buscarte, de no molestarse y hago lo que puedo por cumplirla aunque día con día me despierto con el ansia de llamarte y preguntare "¿Como estas?". Hasta me desconecte del mundo virtual para no leerte y no tener aun mas la ansiedad de buscarte.

Duermo con el celular a mi lado, con el timbre a todo volumen por si acaso sonara con uno de tus mensajes, con una de tus llamadas. Me ilusiono pensando que al volver a casa estarás esperándome sentada en la sala de mi casa , siempre reviso los cuartos de mi casa, cada rincón para encontrarte, pero no estas. Reviso mi celular a cada rato, a veces existe esa sensación estúpida de que el celular vibra en el pantalón y lo veo para descubrir que solo ha sido mi imaginación. Cuando suena el teléfono de mi casa (casi nunca), soy el primero en contestar. Un día llamaron y solo hubo silencio, me gusta imaginar que eras tu de el otro lado de la bocina, sin el valor suficiente para decir un "hola". Reviso mi correo cada mañana y a lo largo del día pensando que recibiré un correo tuyo.

Me gusta pensar que un día te levantaras con tanto valor y sin tanto orgullo como para buscarme. Te hice tantas promesas que no cumplí, que por ese motivo me aferro a la ultima promesa que te hice. No me creas, pero muero por buscarte, no se que tan fuerte pueda ser, no se que tanto pueda aguantar, la verdad tengo miedo de que me rechaces de nuevo, temo a los "no se", temo exponerme otra vez, no se si sea tu turno para hacerlo pero me gustaría que a si fuera a veces. Dicen que en una relación debe haber equidad, creo que me he expuesto demasiado para rescatar lo nuestro, a veces pienso que es tu turno y no se si este bien pensarlo o quererlo. 

Solo se que te extraño y que me haces falta en mi vida, ojala un día esa maldición se rompa y los amantes no sigan estando separados.

El sueño

Hoy soñé contigo, fue uno de esos sueños no tan vividos. La verdad es que no recuerdo exactamente toda la situación que aconteció en el sueño. 

Aún quedan destellos de la experiencia en mi cabeza. Tu y yo nos volvíamos a ver, no se porque, no se como, pero ahí estábamos parados uno frente al otro juntos en persona. Yo sabia que nos habíamos reunido para volver como pareja y de todos esos destellos, solo hubo algo que se quedo grabado en mi cabeza: tu hermosa sonrisa. Estábamos ahí, y tu estabas feliz por estar juntos de nuevo, esa sonrisa de oreja a oreja era inconfundible. Desperté extrañándote tanto, queriéndote abrazar, queriéndote ver, queriéndote buscar. 

Hoy soñé contigo, fue algo hermoso.

Gracias por existir.

Uno a veces se pregunta ¿porque las cosas son como son? Dentro de las respuestas posibles, se encuentra una mezcla de dolor, sufrimiento, reconocimiento, soledad, verdad, incertidumbre. Uno nunca cree que se merece una respuesta tal: "¿En verdad soy tan mala persona como para no recibir ni una respuesta? ¿Acaso el amor no era tan grandioso como decía como para tratar de rescatarlo? ¿Todos mis errores fueron tan graves? ¿Estaré destinado a la soledad? ¿Realmente ya no le intereso en lo absoluto? ¿En verdad es el tipo de persona de la que me enamore? ¿Es posible que trate así a otro ser humano"

Muchas preguntas sin responder y sin embargo, si hubiera respuesta a alguna seguramente no sería suficientemente bueno como para entenderlo, en todo caso no existe tal respuesta, nada, ninguna. ¿Cual es el objetivo de tanto dolor y sufrimiento entonces?

Aprendizaje. Hoy me desperté con una nueva visión de mi vida. Me di cuenta que las cosas no son tan malas como parecen, que el ir y venir en las relaciones de cualquier tipo son algo cotidiano, a todos nos suceden y las personas continuan. Hoy descubro que lo que tengo que aprender es a valorar mas a las personas que me rodean, sin importar que estén por un momento en mi vida, sin importar que tipo de relación tenga con ellas y valorar aquellos que se logro compartir por que al final, es eso lo que quedara en nuestro recuerdo.

También me descubro mas tranquilo, porque la vida da segundas oportunidades, me descubrí sintiendo algo que jamas había sentido, con tan intensidad que me lleno de alegría el corazón de una forma impresionante. Fui capaz de amar sin ataduras, sin miedo, sin remordimiento. Fui capaz de entregar mi vida por completo a una persona. Una persona maravillosa que me ha dejado ver partes de mi que no conocía, buenas y malas. Tal vez no era nuestro tiempo de estar juntos, tal vez solo eso era lo que nos tocaba vivir juntos, tal vez en el futuro volvamos a encontrarnos siendo seres mas centrados dispuestos a realizar un sueño juntos. Nadie lo sabe en realidad. 

Nuestro camino continuara y si esta en nuestro destino estar juntos así sera, sino pues recordare a aquella persona con todo mi amor por el resto de mi vida, recordare los bellos momentos y usare lo aprendido para ser una mejor persona. No soy de los que van por ahí queriendo sanar una herida teniendo a otra persona a mi lado inmediatamente, el futuro es incierto y uno nunca sabe lo que sucederá eso lo tengo presente, pero en realidad creo que mi vida sera así, lejos de una pareja, lejos de un "para siempre", lejos de un compromiso real. En estos momentos ella ocupa mi corazón y mi cabeza, pero entiendo que si no quiere estar conmigo es por algo. Mi vida no se acaba tampoco, sigo aquí y debo continuar y experimentar lo que es la vida, lo que me depara el futuro. 

Fuiste, eres y seras el amor de mi vida. Como dije, eso no significa que debamos estar juntos, tal vez el tuyo esta ahí esperando tu llegada y te hará la mujer mas feliz de el mundo. Eso me alegra porque te mereces eso y mas por ser la maravillosa persona a la que amo. Yo te dejo ir, libre, sin la atadura de mi amor, para que continúes tu camino en busca de la felicidad. Si algún día regresas espero sea en el momento adecuado, espero poder esperarte por siempre y sino te recordare para toda mi vida como la cosa mas bella que jamas me ha pasado.

Gracias por existir.

Una bella compañía

Una vez tuve un hámster, era la primer mascota que tuve. En realidad tuve que compartirla con alguien con quien solía vivir, así que no solamente yo lo disfrutaba. Además su diminuto tamaño y su personalidad neurótica le impedía expresar un afecto hacia alguno de nosotros, por más cariño y amor que se le haya dado. 

Hoy tengo una belleza de perra a mi lado (puedo decir que es MI primer mascota), he compartido un departamento con ella desde hace poco tiempo y en realidad ha sido una grata compañía. 

Solía no creer cuando la gente se refería a sus mascotas como parte de la familia, escuche a unos cuantos decir que les importaba más su mascota que nadie en el mundo. Equivocado estaba cuando pensaba eso. 

Ahora que la soledad inunda estas paredes, ha sido ella quien me ha acompañado, quien me festeja aunque sea el pararme de la silla, me escucha y me ha regalado momentos de diversión inmensurable. 

Una de esas noches en las que el llanto me invadía copiosamente (que son las más desgraciadamente), se acercó a mi y simplemente utilizo su lengua en mi rostro tratando de alentarme. Es impresionante saber lo perceptivos que son los animales, el amor que les entregas es bien remunerado en momentos así. Esa noche pude dejar de llorar para conciliar el sueño y me ánimo el corazón. 

Ella esta aquí a pesar de mi y mi mal carácter, de mis errores y mis desvaríos. Aquí esta haciéndome compañía, por algo pasan las cosas y si un día decidí rescatarla, ahora de que ella me esta rescatando a mi. 

Eres mi adoración Pelusa. Gracias por ser parte de mi familia, parte de mi vida. 

Hogar

El ultimo bastión que me queda en la vida, volver a casa es como despertar de un sueño largo y oscuro. 

"Decidí quedarme aquí, a pesar de estar sin ti" dice Cecilia. 

Hoy podre dormir aunque sea, abrazando mi almohada.

Nubes

Que todo lo que queda es ese vacío. No hay nada más de mi para dar. La verdad tampoco es que tenga ganas de hacerlo. 

"Lo bueno del tiempo es que curan las heridas" dice el maestro. Es inevitable, algún día sanarán. Hoy te veo en cualquier lado y en todo momento, cosas diminutas que hacen las personas, comentarios, posturas, canciones, momentos. Tampoco puede evitarse eso, por más que a uno le duela y quiera hacer algo al respecto. Sólo hay que aguantar hasta que poco a poco se desvanezca esta horrible sensación. 

Ya lo había dicho antes. Siempre existirá mi amor por ti, sólo debo aprender a viir sin ti. El cielo esta nublado y en cierta medida me agrada. 

Me pregunto ¿como será mi vida sin ti a mi lado?

La catarsis sin razón.

La paciencia no es una de mis virtudes. Creo que de eso de trata todo esto, aprender a ser paciente muy a pesar de mi inquieta personalidad. No es algo nuevo pero, el tiempo nuevamente rige todo lo que sucede a nuestro alrededor. Las heridas no sanan de un día para otro, a veces las firmeza y el carácter ayudan, pero a veces recuerdas que como cualquier persona también sientes, extrañas y añoras. 

"El amor no es algo que desaparezca, sólo se transforma" decía una amiga. Tal vez sea cierto, después de todo, sentir tanto amor y no ser correspondido termina por despedazarte desde adentro. Lo mejor es dirigir todo ese amor a otro lado, tal vez a la familia, a los amigos, recordar con cariño y agradecer a la vida por una experiencia más. 

Yo le preguntaba a un amigo, acaso de una relacion que se desvanece: "¿Porqué no simplemente me hace saber que ya no esta interesada? ¿Porqué no me dice que se acabo el amor? ¿Porqué no me dice si existe alguien nuevo en su corazón?"  Y el decía: "¿Porque tendría que hacerlo?" Zas, es posible que tenga razón, aunque sea muy doloroso. Por eso lo único que queda es continuar día a día hasta que la herida sane lo suficiente como para enfocar la atención en otros aspectos de tu vida. 

Ya no recuerdo de que hablaba inicialmente. Tal vez no importa, tal vez solo necesito sacar tanta amargura de mi ser. Catarsis, decían los maestros. Hay que hacer catarsis como mejor le salga a uno, después de todo, no siempre hay alguien con quien platicar. 

Maravilla de vida

Un día despiertas y te das cuenta que la vida es un cúmulo de bellos y maravillosos momentos, hay que vivirlos sin dudar. 

La casa

Es un lugar nuevo que no deja de ser desconocido. Por el día, los verdes y frondosos árboles te cubren con su follaje del sol. La alberca refleja el brillo astral y sus aguas son tan frescas cual agua de horchata o jamaica. Sus amacas son un lujo codiciado en donde posas tu humanidad y te pierdes, inherte y viva, para que el contoneo te mesa sin remordimiento. 

El ambiente cambia por la noche, la oscuridad de la noche te invita a pensar en que lo frondoso deja de ser protector y se convierte en un refugio para lo inhumano. La profundidad del agua se vuelve completa y piensas que al caer en la piscina no regresarás a la superficie. Las figuras blancas que cuelgan de los árboles son ahora lúgubres personajes horribles llenos de maldad y vicio. 

Es inevitable pensar que al anochecer, uno de esos seres se ocupará de tu ventana y te observara fijamente a través del cristal mientras duermes. 

Lo peor del asunto es que no puedes saberlo porque te hayas sumergido en un sueño profundo del que no despertaras al día siguiente. Al menos eso esperas, de lo contrario te encontrarás frente a frente con un horrible ser de ojos centelleantes mirándote desde afuera de tu cuarto. 

Se me sale el corazón.

Que horrible sensación. Esa que se tiene en el pecho cuando tiene uno un mal presentimiento. Muy cerca de el corazón la siento. 

Es curioso, siempre que he estado en esta posición (la expectativa) siempre imagino un escenario posible, no se si sea bueno o malo pero nunca he acertado a ninguna de mis "suposiciones". De hecho la mayoría de las veces (sino es que todas) ha sucedido algo totalmente opuesto e inesperado. Carezco de el poder de la adivinación. 

Solo espero que la tradición no se rompa en esta ocasión, me encantaría volver a equivocarme, tal como lo he estado haciendo en las ultimas semanas. La verdad, no se que diablos haré el día que no estés de verdad.

Lo único que se es que te extraño, extraño tu mirada, tu sonrisa, tu cuerpo, tu aroma, tus ideas, tus locuras, tus palabras, tu calor. Me haces tanta falta en mi vida.

Sigh

Love

Getting closer to the moon where i belong, back to the territory wich i left bacause of a dream. I dream that may not come true. All i can hope is for the best, that things can work out and find a way to achieve happiness. Even now, the coin is still in the air, it was tossed and I can´t tell the incoming resolution. 

I´ve been told that if i really want something I have to make it happen. I´ve been doing so much to make this far, all I want is to be by your side, to feel your love again, to regain the beautiful moments I´ve had with you. I could never want anyone else by my side, How can I? How could I? "How can i never see you again?" "How can i try to love someone new?"

You may never believe me, but I speak witht he truth as I say these words. It maybe a stupid thing to say but after being so close to you and feel all your body, love and soul, I cannot see myself wanting anybody else whom I would want to live my life with.

You are, and always be the love of my life, my significant other, my "Jenny", my other half, the one. I will always love you trough the end of my days, you can believe me or not, I will never love anyone else so much, I will never fight so much for anyone.

I have a dream, ´cause You made me see what real love feels like, you made me want to have children, to have a family, to share a future with someone, you made my life a lot better, you made me want to be with someone for the rest of my life. As a human being,  I made mistakes, failed you, disapointed you, judge you, doubt of you, hurt you. It is what troubles me the most, that I hurt you. 

I promised a life full of joy and happiness and so far I haven´t keep up with my word. All i really want is for you to be happy, if you left me behind i just hope that you find a person who´ll make you happy, whom you´ll live beautiful experiences, someone who love you much more that i do, someone who make things right, someone who revolt all your world at first glance, someone who be with you everynight and someone who will be not stupid enough to ruin everything. I don´t want to say you will never find someone like this, that i am the only one who can do it for you, because you see, i would feel too sad if i am the only one capable of and you being not by my side.

All i want is for you to be happy and i you don´t want me to be that person right now, I just want to tell you that I´ll always, always wait for you. All my life. I´ll love you forever, God i love you so much.

Batallas en el desierto.

Nadie puede pelear tus batallas por ti, es algo innegable. Cada quién se enfrenta por su cuenta cuando se trata de tomar una decisión. Siempre existirán los amigos, compañeros, conocidos y familiares que te darán su mejor consejo con buenas y malas intenciones, siempre habrá parámetros y sin embargo, al final la decisión le atañe a cada uno por su cuenta.

Conocer los limites que cada uno posee es importante, sobre todo porque ayuda hablando de tomar decisiones. Las personas que te rodean actuaran como mejor les parezca y a cada uno puede que esos actos nos parezcan actos importantes o superfluos. La importancia es una cuestión de apreciación. Lo que para uno puede no ser de gravedad para otra persona si. No se trata de otorgarles juicios de valor como bueno o malo, simplemente reconocer que las diferencias existen como existen personas en el mundo.

Siempre existirán las personas que te lastiman, que te violentan, que te ignoran, que te decepcionan, a veces sera de quien siempre lo esperaste y a veces de quien jamas lo imaginaste. Cuando alguien te ha defraudado puedes o no puedes tratar de recuperar la confianza en esa persona, puedes creerle o no, puedes simplemente alejarla de tu vida. Hay quienes se protegen ante el dolor y prefieren simplemente no hacer nada y quedarse quietos hasta que todo se mueva por su propia cuenta, hay quienes se arriesgaran nuevamente para recuperar algo que sabes que vale la pena. La vida esta llena de injusticias, problemas y riesgos, nadie esta exento de experimentar dolor, ni de provocarlo. 

Uno pelea por su propia vida, por lo que quiere en ella, sin importar el juicio de los demás (que siempre existirá), uno puede o no aferrarse a las cosas, darles otra oportunidad o simplemente dejarlas ir por que esta cansado de luchar. No hay nada de malo en ninguno de estos actos, la vida te dará siempre segundas oportunidades sobre casi cualquier cosa, excepto la muerte. Si te equivocas, puedes remediarlo y sino hacer lo posible por no arruinar mas las cosas. Cada quien define cual es su limite, cada quien decide hasta que punto tolerar o soportar el sufrimiento, cada quien decide que tanto debe y puede luchar por algo. Esto es, casi siempre, lo mas complicado cuando lo que nos detiene es el miedo a resultar heridos. Creo firmemente que si hay algo que debemos dejar de lado como personas es el miedo, cuando el miedo domina tus decisiones te limitas, cuando existe el miedo entonces es posible que aparezca el arrepentimiento,

Arriesgar también implica aprender: "Sino arriesgas, no ganas". Según dicen por ahí. 

Comfort y musica para volar

Cuando te mueves dentro del mismo circulo constantemente, sin oportunidad de intentar algo diferente (oportunidad que tu mismo te niegas). Te crees que lo único que conoces es lo que te dará resultados positivos en el camino. Te equivocas cuando quieres obtener resultados diferentes haciendo las mismas cosas.

Eres victima de un paradigma auto impuesto, lleno de repetición constante, como una canción que tienes en la cabeza por varios días y cuyos fragmentos continúan una y otra vez, solo porque es la única parte que te sabes. 

Te aventuras a cambiar sin salirte de una zona de comfort a la que te aferras por culpa del miedo. No se trata de los demás, se trata de ti mismo cuando has sido el único culpable de tus desgracias. Temeroso y con razón, mas no es una excusa para no aventurarse a realizar saltos de fe.

Nada te garantiza el éxito, ningún esfuerzo es determinante a la hora de alcanzar una meta, solo queda la esperanza de que alguna de tus estrategias funcionen;  cuando se agotan y cuando te das cuenta que no dan resultados es momento de hacer radicalmente cambios importantes en tu manera de actuar. 

Has fallado en tantas ocasiones y decepcionado a quienes te rodean, cuando te miras de reojo y descubres que tu mejor esfuerzo no ha sido mas que regresar al punto donde empezaste. Aunque, siendo honestos, no regresas al mismo punto, a pesar de que se repita la historia. Es posible que te encuentres mas cerca o mas lejos de tu objetivo y es posible, si tu capacidad te lo permite, que el trago amargo te enseñe algo diferente y te ayude a alcanzar un punto de crecimiento diferente. 

Después de todo, los pequeños pasos cuentan. Es como recorrer varios kilómetros a pie, al principio pareciera que la meta es inalcanzable y sin embargo, sigues avanzando, hacia adelante constantemente y cuando estas a un paso del final te das cuenta, te das cuenta que cada paso que diste fue importante porque sino hubieras dado por lo menos uno de los pasos que diste (con todo y sus tropiezos), ya no se trataría de un solo paso sino de dos, cinco, veinte, ciento cuarenta pasos. 

Es momento de hacer y dejar de lamentarse, la responsabilidad se asume y los errores tienen su precio, pero lamentarse constantemente no te llevaran a ningún lado. Solo las acciones concretas te situaran en el camino correcto, que si bien dije ya no te garantiza el éxito, por lo menos te dejara el buen sabor de boca de que hiciste lo que te tocaba hacer y que ya no dependía de ti por completo. 

Después de todo, así es cuando hablamos de una historia de dos.